Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя семья и другие жывотные (список заголовков)
19:18 

Из воспоминаний родителей о недавней поездке, или Как папа в деревне жил.

Начнём с того, что в деревне наш папа оказался впервые в жизни. И вот, значит, приезжают они с мамой в Белгородскую область к маминым родителям. Папа не видел тестя с тёщенькой лет двенадцать точно. Встреча была тёплой и - как водится - неумеренной гастрономически. Дед на радостях показывал папе свои угодья (весьма запущенные, к слову, что вполне объяснимо преклонным возрастом хозяев) - 40 соток земли. Папа воодушевился. Дачное прошлое накатило со страшной ностальгией, особенно после того, как дед коварно намекнул, что "а вот хорошо бы было вам сюда переехать". Папа вежливо промычал что-то нечленораздельное, и, как выяснилось, зря. Деда надо было отшивать вполне конкретно.
читать дальше

@темы: моя семья и другие жЫвотные

14:51 

Из воспоминаний родителей о недавней поездке, или Как папа с роднёй знакомился.

Как все нормальные русские мужики, волей-неволей ставшие родственниками, ведут себя при знакомстве, все, наверное, представляют. Но наш - опять же - опиздюрился и тут.
Всё то же село в Ростовской области. Новые родственники - родители жены моего родного брата. Знакомство.
Сначала всё шло нормально, даже слишком нормально - невоздержанное чревоугодие и разговоры за жизнь. Наши родители оказались ровесниками, вследствие чего беседа текла гладко и мирно даже с учётом пивного изобилия на столе и домашнего вина. Но наш папа закалён в алкогольных боях, так что какое-то пиво вкупе с обильным мясным ассорти не возымело на него никакого действия - разве что шлаки из организма выводило в большем количестве, чем обычно. На что-то более крепкоалкогольное рассчитывать не приходилось - донские казачки оказались женщинами суровыми и непреклонными. Антон так вообще алкоголь в рот не берёт - у него аллергия (что не мешает ему торговать пивом на разлив в одном из московских торговых домов).
В общем, разговоры разговаривались, мясо поедалось, пиво текло рекой.
И тут дядя Коля совершил главную ошибку своей жизни, гордо продемонстрировав стоящую в серванте бутылку спирта крепостью 96,8. Тётка моя, говорит, подарила две недели назад на День рождения. Эта бутылка, говорит, у неё с 1992 года была в огороде закопана, а тут она решила её, так сказать, обнародовать.
Папа зажёгся бенгальским огнём. Раритет выглядел слишком соблазнительно, чтобы можно было позволить ему просто пылиться в недрах серванта.
Дядя Коля проникся.
Они, не сговариваясь, выбрались из-за стола и забаррикадировались на кухне. Разумеется, прихватив с собой бутылку.
Что творилось на кухне, никому, кроме участников дегустации выдержанного алкоголя, доподлинно неизвестно. Впрочем, справедливости ради надо заметить, что и у самих участников о том вечере остались весьма смутные воспоминания. Из-за закрытой двери доносились нестройные голоса, жалующиеся друг другу на жизнь, правительство, политический режим и нестабильность курса рубля, размазывание соплей по харизмам и полные надежды на светлое будущее вопросы о взаимном уважении.
Женщины и непьющий затаились в ожидании момента истины.
Ближе к вечеру кухонная дверь распахнулась, являя зрителям парочку братьев по разуму, пытающихся одновременно пролезть в дверной проём. На кухонном столе сиротливо стояла пустая бутылка из-под спирта.
Братья по разуму слезливо расстались у дверей спален, но дядя Коля нашёл в себе силы обратиться с просьбой к присутствующим "его не кантовать". Папа молча вполз в спальню и, судя по тишине, добрался-таки до дивана.
Антон был впечатлён. Мама, как человек бывалый, предвкушала дальнейшее развитие событий.
Через час дверь спальни распахнулась, и на пороге возник папа - абсолютно невменяемый и, похоже, так и не проснувшийся. Он громко и уверенно возвестил "Я сам!" - и рухнул в полный рост, прогрохотав по деревянному полу всеми своими мослами. Во дворе залаял цепной пёс по кличке МихалСергеич. Мама не шелохнулась.
Антон, который почти десять лет не видел родного отца вообще, не то что в таком состоянии, проникся сочувствием и кинулся на помощь. Пострадавшего водрузили на ноги и тут обнаружилась некая пикантная деталь. Мама немедленно выдала фразу из арсенала бабушки Саши Савельева (кто читал "Похороните меня за плинтусом", тот поймёт):
- Обоссался, сволочь!
Папа, гордо вздёрнув сивую бородёнку, заявил:
- Я сам!
И рухнул снова.
МихалСергеич зашёлся в истерике.
Все девяносто килограммов моего брата изошли состраданием и бросились выручать отца из щекотливой ситуации. Мама сохраняла олимпийское спокойствие. Дома никому из нас даже в голову бы не пришла мысль помогать этому алкоголику. Мы бы равнодушно перешагивали через него и не обращали бы никакого внимания на его страдания. У нас иммунитет. Правда, когда он несколько лет назад приземлился мордой в кошачьи миски, кошки были несколько озадачены, а потом ещё неделю возмущались подобной бесцеремонностью. Но мы - не кошки, нас такими вещами не проймёшь.
Антон же за десять лет иммунитета лишился напрочь. Я не хочу сказать, что он слабак, просто от хорошей жизни расслабляешься и теряешь бдительность. Но тут он просто не знал, что делать. Всё, что ему позволили - поднять папеньку и проводить до сортира, куда он, оказывается, и направлялся, свято веря в то, что ему есть о чём поведать фаянсовому другу.
Антон с Женей развили бурную деятельность: диван был застелен клеёнкой, бельё поменяно, а вместо пострадавших штанов на бесчувственного и оттого совсем не сопротивляющегося папеньку были надеты чистые шорты. Мама была против такого ухода, но предпочла не вмешиваться.
Дядя Коля признаков жизни не подавал вообще.
Женщины и непьющий разбрелись по своим постелям в ожидании утреннего момента истины, версия 2.0.
Папенька, как человек закалённый, похмельем не страдал, хотя и чувствовал себя несколько неловко. В это время Женя промывала мозги своему отцу, который цветом лица мог сравниться с молодой травкой. Дядя Коля безропотно выслушивал поток справедливых упрёков, потом вежливо просил прощения и исчезал в направлении туалета. Когда он возвращался, Женя начинала сначала. Тётя Зоя молча злилась. Мама не изменяла своему спокойствию, но при этом вспоминала методы воспитания животных в данных ситуациях. Антон мучился чувством вины за ненадлежащее поведение родителя.
Больше новоиспечённые родственники до самого отъезда родителей не пили.
А мама всю обратную дорогу думала о том, что нужно было всё-таки потыкать папу мордой в обоссанный диван.

@темы: моя семья и другие жЫвотные

16:26 

Из воспоминаний родителей о недавней поездке, или Как папа с котом боролся.

Родители вернулись из своего вояжа по городам и весям нашей необъятной Родины, полные впечатлений и утробно пресыщенные. Кормили их как на убой (если не считать моей тётки, маминой сестры, которая аккурат к их приезду села на очередную диету, но это уже клиника). Планировалась поездка в деревню к маминым родителям на шестидесятилетие свадьбы и юбилей деда и прогулки по Москве. Но пока родители находились в самолёте, несущего их к белокаменной, мы с женой брата вступили в преступный сговор (я уверена, подлый Билайн нажился на нашем сговоре от души, ибо общались мы по телефону), и я коварно рекомендовала Жене поставить родителей перед фактом и увезти их в Ростов для знакомства со сватьями. Брат индифферентно молчал, но я знала точно, что за пять лет их совместной жизни с Женей супротив донского казачества он не пёр ни разу - хорошо жить, как я понимаю, хотелось сильнее. Женя пообещала устроить родителям незабываемую поездку, и на том мы распрощались.
С первого раза не прокатило: родители плотно осели в деревне. Я бесилась, выговаривала маме по скайпу всё, что думала по поводу их уклонистских повадок, но мама оставалась тверда. Как выяснилось, брат с супругой оказались твердее))) И когда мама, округляя глаза, поведала мне о том, что их буквально вот завтра везут в Ростов, я обрадовалась. И, как выяснилось, не зря.
Первое, что сказала мама, вернувшись в родные пенаты: "Щас я тебе расскажу, как наш папа опиздюрился!"
Опиздюрился он знатно.
Место действия - село в Ростовской области. Время - пять часов утра (это символично).
Родители за весь месяц так и не смогли приноровиться к тамошнему времени и просыпались спозаранку. И вот, значит, тишина, начало шестого утра, все спят - и вдруг в этой пасторальной тишине раздаётся нечеловеческий вопль:
"До пяти часов утра
Лампочка гореееелааааа.
Почему ты не пришёл,
Когда я тебе велеееелаааа?"

Мама в ужасе подскочила на диване. Перед ней стоял папенька, держащий в руках здорового игрушечного кота, который, сладострастно извиваясь всем телом, продолжал разухабисто орать:
"Раньше милый, дорогой,
Ты ко мне являяаалсяяаааа.
Или ты ушёл к другой,
Или ты совсем зазнаааалсяяаааа?"

Мама, заикаясь, спросила, перебивая мерзкое животное:
- Ты где это нашёл?
Папа, сделав несчастные глаза, мотнул головой в сторону мешка с игрушками. Мама продолжила допрос:
- Какого хрена ты его включил?
Папа, с трудом удерживая в руках вихляющегося кошака, ткнул пальцем в кнопку на его лапе:
- Но тут же написано "Нажмите здесь"! Я и нажал.
Мама поняла, что маразм настиг папу раньше, чем мы надеялись.
- А вот на заборах пишут "ХУЙ" - и ты тоже проверяешь, да?
Папа виновато вздохнул. Кошак, радостно вильнув жопой, продолжил:
"На Костецкой на углу
Будочка стояяяааалааааа...
Почему ты не пришёл,
Когда я тебе сказаааалаааа?"

Мама, нервно озираясь по сторонам, приказала:
- Заткни его немедленно! Все спят!
Папа принялся душить похабное животное. Обеими руками. С чувством. Руки у папы, как корнцанги, будем откровенны, но на гнусную игрушку это не подействовало - тварь даже не охрипла.
- Он не затыкается! - озвучил папа гениальную мысль. — Может, опять нажать на кнопочку?
Мама содрогнулась.
- Я тебе нажму! Весь дом перебудишь нахрен!
Кошак, дрыгнув лапами, раззявил пасть и выдал:
"До пяти часов утра
Лампочка не гааааслаааа.
Почему ты не пришёл,
Когда я была соглааааснаааа?!"

После этого, как ни в чём не бывало, пакостная тварюшка заткнулась и превратилась в мирное плюшевое чмо. Родители перевели дыхание и прислушались. Дом спал. Или притворялся, что спал. Только из соседней комнаты выполз сонный мелкий племянник брата и поинтересовался, что тут происходит. Дитё успокоили и отправили обратно в кровать. Следующей выползла Алина.
- Бабушка Оля, а зачем деда кота завёл?
- Он нечаянно, Алиночка, иди спать, рано ещё.
Ребёнок послушно уполз в кроватку.
Папа осторожно, как прокажённого, отнёс кошака на место и слинял во двор - курить и приходить в себя после пережитого ужаса. Хозяева дома тактично сделали вид, что ничего не слышали.
Теперь папа на дух не переносит эту песенку, чем его постоянно подкалывает мама. Впрочем, даже этот подлый кот не испортил отцу впечатлений от поездки)))

@темы: моя семья и другие жЫвотные

08:57 

Из ежедневного...

Вчера сын был особенно доволен собой. Нет, он практически всегда собой доволен, но вчера с ним приключился экстаз на почве самолюбования.
Он метался по коридору с расчёской наперевес, тряс хаером и громко собою восторгался.
Я в это время как раз погружалась в депрессию под "Octavarium", мысленно посылая себя в Геенну огненную, а этот Нарцисс мне мешал. Понимая, что сейчас я либо пойду убивать, либо надо с этим что-то делать, потому что похороны нынче - удовольствие дорогое, а денег, как всегда, нет, я осторожно предложила дитю запечатлеть сию красоту. Дитё одарило меня царственным взором и молвило: "А почему бы, собственно, и нет?"
Первый кадр оказался неудачным: во-первых, камера на сотке дерьмовая, а фотоаппарат я себе, похоже, не куплю никогда, во-вторых, люстра дурацкая, а в третьих, кот, скотина эдакая, постоянно лез в кадр своими конечностями. Ну, ещё руки у фотографа из жопы растут, но это несущественно по сравнению с первыми тремя пунктами.
Потом оказалось, что хаер сливается по цвету с футболкой. Я предложила дитю обнажиться. Дитё заорало и завозмущалось, что ещё не готово представить свою спину на всеобщее обозрение. Мама, принимающая живейшее участие в фотосессии, полезла в шкаф, приговаривая, что просто нужно накинуть что-нибудь светлое на плечи ребёнку.
- Для таких случаев, — мрачно заметила я, стараясь не выпадать из образа депрессивной амёбы, — у бабушки всегда припасён хороший саван.
Мама в ответ извлекла из недр шкафа какую-то мерзостно-розовую тряпку. Дитё перекосило.
Но кадр всё же получился более-менее приличным.
Кстати, на плечах у ребёнка не саван, а нормальное полотенце. Банное.

читать дальше

@темы: моя семья и другие жЫвотные

08:31 

О котике.

19:57 

О сыновней любви.

Вот я сижу и работаю, как примерная девочка (и плевать, что дома и уже почти десять вечера - у нас на работе такое рвение приветствуется, только не оплачивается), и грёбаным бастионом возвышается на столе стопка карт родильниц... Боже мой, ну кому нужны эти интимные подробности: когда у женщины начались месячные, какой цикл и как давно она живёт половой жизнью? А ещё обследования, осмотры и посещения, антропометрия, анамнез...
И вот я работаю, работаю, в ушах вопит музыка всяческая, а совсем рядом, за моей спиной, сидит мой драгоценный сын и отчаянно наяривает на гитаре сочинения господина Олдфилда, то и дело сбиваясь на Пинк Флойд и взбадривая меня Металликой. И плевать, что гитара - китайская акустика, зато струны хорошие и душа у музыканта широкая.
А я всё работаю, работаю, работаю и молюсь, чтобы моё исчадье не расчехлило синтезатор...
Ибо никакие наушники не спасают - вчера проверила.
А вообще я люблю музыку, ага)))
Пы.Сы. Дитё периодически отрывается от гитары и участливо интересуется, много ли у меня ещё работы. Я киваю на бастион из карт, сын сочувствует - и тут же берёт особенно душераздирающий аккорд. Мерзавец какой.
Мечтаю сдать этого ребёнка Инорану. Думаю, два гитариста-левши найдут достаточно общих тем для разговора, а я хоть отдохну чуток)))

@настроение: якобы рабочее

@темы: моя семья и другие жЫвотные

21:41 

Из ежедневного.

Ю-кун сел пить вечерний чай. Вообще-то, когда он садится трапезничать, больше за стол не садится никто. Ибо Ю-кун занимает его ВЕСЬ. Чашка с блюдцем (этот сраный эстет не может пить не из чайной пары), гондонница (ёмкость для скидывания использованных чайных пакетиков), чайник (одна штука, если я не завариваю какой-нибудь пуэр - тогда два чайника), сыр-колбаса, ведёрко майонеза (нет, у него ничего не трескается), разделочная доска, нож и хлеб. Впрочем, когда Ю-кун начинает рубить хлеб, моя рука непроизвольно тянется за корвалолом, но сигареты всегда оказываются ближе)))
Сегодня этот юный прыщ оборвал верёвочку у чайного пакетика. Так как этот самый прыщ по паспорту кореец, то и извечный русский вопрос он задавать не стал, а сел и сосредоточенно принялся верёвочку привязывать обратно.
Я долго смотрела на это безобразие, но нервы у меня слабые, не выдержали, и я выдала коронное:
- Безмозглый кретин!
Сын встрепенулся, принял гордый самурайский вид и надменно, давая мне время на переосмысление ляпнутого, вопросил:
- Что ты сказала?!
Я быстро оценила ситуацию (самурай в левой руке сжимал хлебный нож, и это плохо пахло - по крайней мере, лично для меня. Его бы оправдали, я уверена).
- Я сказала, что у тебя недостаточно жизненного опыта.
Самурай смягчил взгляд, но не поверил до конца.
- Ну-ну, — ехидно сказал он, и я сбежала на балкон - курить.
Самурай тщательно размазал майонез по куску хлеба, ровным слоем уложил сыр и колбасу и доверительно сообщил мирозданию:
- И эта женщина ещё называет себя моей матерью!..
Занавес.

@темы: моя семья и другие жЫвотные

16:23 

Котэ домашний, оборзевший.

У кого какой Сугизо, а у меня - начитанный, длинноногий и политически развитый)))
И, бывает, спит в коробке из-под гитары. Всё как положено всякому приличному господину Сугихаре)))
Жаль, на скрипке у нас никто не играет...

читать дальше

@темы: моя семья и другие жЫвотные

My Inner Turbulence

главная